Te cuento.
Cacha que le pregunté a la Pía si era buena idea hablarte. Que te había soñado de hace dos semanas, que me volvió la ansiedad nocturna. Que te soñaba siempre en contextos de reconciliación.
En una nos encontrábamos en un paradero en la rotonda Grecia. Yo estaba sentada pensando en ojalá verte. Y de repente, vienes cruzando la calle con alguien, cerveza en mano, y te sorprendes al verme. Nos saludamos con cariño, con cariño de los años no un amor romántico normado, con un cariño debido (de debernos). Y te dije "Oye, he estado soñando mucho contigo. Que bueno que nos topamos. Pongámonos al día, te tinca?" y tú me contestabai "Loco, yo igual he soñado mucho contigo. Bacán, sí, hablemos".
Y en esa. No me acuerdo muy bien de los otros.
Le conté al Gian y me preguntó si cerca de esa fecha (cuando estaba teniendo los sueños inquietos y llamantes) no había algo importante para mí. Cresta, sí, le dije. El 20 de Abril cumplíamos años... tú creís que sea una hueá programada? me di cuenta inconscientemente? Llevo casi que tatuada la fecha. Y está bien si él no, quizá no me sueña de vuelta y está bien porque todos tenemos nuestros procesos y detalles.
Y me dijo, háblale.
Y yo lo pensé. Así que le dije a la Pía... será buena idea hablarle a Cristian?
Y ella me dijo no.
No, Cristina, tú no estás en condiciones de lidiar con algo más en este momento.
Y como nuestra terapia tiene poca intervención de ella, y harto blah-blah mío me puse a reflexionar en voz alta.
Tiene razón, Pía. Primero la crisis de angustia por Gian. Luego los días agonizantes que tuvo la Candy, hasta que murió ahogada en su vómito en mis brazos. Y después el intento de suicidio de mi hermana. Y a eso súmale que estudio, que trato de tener mi vida al mismo tiempo, que tengo que venir a terapia. Ahora que tomo pastillas debería ser más fácil, pero es verdad, no puedo lidiar. Aparte que nos dimos cuenta de otra cosa que experimenté con Cristian, y son sentimientos que me gustaría tener claros antes de conversar con él.
"Y aparte... ¿para qué?" me dijo ella. Y lo pensé. Y me costó decirlo, porque viene de super adentro, pero es realmente lo que creo sentir... Como que necesitara que supiera cómo me siento. Cómo he lidiado, y saber de vuelta. Como que eso de alguna manera validara mis procesos. Con esa visión no puedo ir.
Así que sí, mis sueños si dicen. Que te veo, que quiero reconciliarnos porque te amo, porque nadie quita esa historia que la verdad para mí fue más dolorosa que otra cosa. Y no es tu culpa, por la cresta, ni la mía. Que yo estaba enferma y tú eras un niño con tus propios problemas también. Y esta visión de individuo, de que somos seres únicos que seguimos un sendero de vida, que tú vienes e interactuas conmigo pero no me defines no 'somos', 'eres'.
Así que sí, sí. Sí, mis sueños dicen y pretendo hacerles caso. Sólo no ahora. Quizá él si esté listo pero yo no. Te imaginai me habla, galla? Yo sabría manejarlo. Porque hoy sé hablar de lo que quiero, de lo que siento, de ser cruda real y desnuda sobre mis sentimientos primarios de ponerme primero. Que eso no lo hacía antes. Que esto no es un ataque.
Que si lees esto, te amo. Te amo por ser humano, por vivir conmigo, por gritarme, por amarme de vuelta, por discutir, por enojarte, por reírte, por llorar, porque fuiste conmigo y yo fui contigo que esa es razón suficiente. Que esto no significa que te quiera como pareja en mi vida, porque no. Que mis sueños me dicen otra cosa pero que los sueños se interpretan, los sueños son juegos, los sueños son símbolos.
¿Qué simbolizan los tuyos?
¿Soñamos juntos?
Así como duda genuina, y no como indirecta romántica. Que de verdad me curiosea.
Pero en fin. Debería estar haciendo mi tarea.
Un abrazo,
Auri (me dicen ahora)