Es una pena ser una decepción para todos, especialmente la gente que más quieres...
pero no caeré
aún no

No voy a mentir, me siento rendida. Como si no estuviera hecha para tener amigas así, como si todas las decisiones que he tomado pensando que estaban bien, nunca lo estuvieron. Me acercaré a las que aún creen en mí, no sólo para tener amistades sino para una evaluación de cómo actúo. Aún así, no estoy intranquila, pero sí triste por lo que está pasando. Pero saldré de ésto (Y no completamente gracias a mí)

¡ö!

Sé que cuesta... sé que es difícil, y no porque 'yo haya vivido lo mismo'. Te mentiría si dijera que me costó mucho volver a confiar en ti esa vez. Si bien no fue fácil volver al estado en que nos encontrábamos, I didn't struggle as much as you do now, because there's more reasons to doubt about me than you...
Y sé que ahora te cuesta. Sé que te aprieta esa sensación, y lo sé porque te veo. Te veo a los ojos y te siento... y por lo mismo, me da mucha, mucha pena. Me siento idiota, como la mierda, pero a la misma vez agradecida. Admito que no considero haber hecho algo tan malo, tan imperdonable (no digo que digas eso) pero me arrepiento haberte hecho tener que pasar por lo que pasaste para llegar al estado en que nos encontramos ahora, tú en sabiduría y yo... también, agregándole desesperación.

Te amö, te necesito, no puedo con nadie más en mi vida. No quiero con nadie más en mi vida.Y no lo digo sólo por el tema del cabro, sino también por mí misma; no puedo conmigo sin ti. Quiero mi introspección junto a ti, mi crecimiento, quiero y puedo llegar a la paz junto a ti. Quiero escalar a tu lado, por siempre. Y qué tonta. Si nunca dejo de imaginarme todo contigo. Todo. También concluí que soy una idiota, que nunca dejaré de estar enamorada de ti, y sí, hay cosas que sabía de antes también. Pero no me canso de repetirlas, y nunca lo haré, porque son la más bendita verdad. Y esto son más que palabras, serán más que palabras, ya lo verás. No me quejaré porque no las creas, por más verdaderas que sean, pero de aquí a un tiempo ya verás. Te lo demostraré.

A mí también me cuesta eso otro. Seguir los consejos que me das... pero más difícil serían sino fuera porque tienes tanta razón. Es como hablar con la parte racional que alguna vez tuve, fuera del tema, una parte fuerte que tú lograste conservar y fortalecer. Y para qué decirlo, eso me enamora también. En fin, pollo, ninguno de los dos tiene momentos fáciles pero ¿Te digo algo de lo que estoy muy segura? Saldremos de aquí juntos, mejor que nunca.

Seamos

Llegué a mi casa, te extraño, lloro.
Sé como te sientes. Te entiendo, me siento una mierda, seguiré tus consejos.
Trato de mantenerme en calma, lo juro, y ahora más porque no lo haré sólo por mí sino por ti.
Te necesito en mi vida. Te necesito en el lugar que estás ahora y no sólo eso, te quiero ahí. Te adoro. Te adoro tal como eres y como aún no sé.
Espero y me la juego por tu confianza. Te entrego todo, porque nada más me importa. Sólo tú. Sólo tú y soy feliz, Cristian, sólo tú...

23.19 Extraño tu carita. Quiero darle besos.

Te adoro

Y cada vez me vas demostrando más (aunque ya lo tenga claro) que nadie como tú me sabe consolar, que no conozco a ninguno que escoja tan bien las palabras para que logren consolarme. Que va más allá de eso, de hecho, que tu mano en mi cara y tus "levanta la cabeza" son los que me mantienen en pie, porque no sé donde estaría ahora sin ti. Que aunque no estuve un tiempo contigo, en verdad nunca desaparecimos. Nunca lo hacemos, nunca lo haremos...
Quiero seguir entregándome en cuerpo y alma y ver esa felicidad que vi hoy, todos los días.

No puedo poner en palabras todo lo que sentí después de eso. La bipolaridad fue tremenda, y la presenciaste.
Fue un acto hermoso, mucho más allá de lo superficial, y la mayor parte de mis lágrimas no fueron por el dolor. Nunca lo voy a olvidar, no sólo como pasó sino como me sentí. Y no quiero a otra persona que no seas tú. 

Yo

Fui al baño, abrí la ventana y te acompañé. Puse una toalla debajo de la puerta también.
No me terminé uno por la psicosis, pero disfruté lo que fumé. Fue exquisito, afuera hace mucho frío y está lloviendo, también tenía una vista preciosa.
Bañé el baño en desodorante, me cambié la camisa. Aunque tengo el aliento pasado, eso es lo que menos me importa, no planeo hablarle a nadie.
Con lluvia en la ventana, el tabaco es más amargo, sí... por lo mismo, más disfrutable. No fumo sino para pasar los ratos amargos...

Por favor, ojalá sí

No voy a mentir... quizá pude hablar con ellas, directamente... una vez más... no sé que me ganó. Las ganas de ver algo de su parte, yo creo. Algo más que indirectas dolorosas, la directa forma en que me ignoraban o evitaban. Lo entiendo. Pero me dolía, tanto. Después de hoy ya no pude más... y mejor así, yo creo. Quizá. Quizá sea mejor así, ojalá, porque se ve como una decisión chica pero yo pensé que nunca lo iba a hacer y no voy a mentir ni a exagerar cuando digo que me rompió el alma, especialmente porque siento que no hay reciprocidad del cariño que alguna vez les tuve. En verdad, que les tengo. Es tremendo, por sobre esto, por sobre cualquier cosa. Eran mis amigas... eso creía, eso creían ellas, quizá no nos estamos entendiendo nada más. Me gusta creer eso. Me gusta porque eso tiene solución.
Sí, me duele... mucho, pero quizá así mejor, no? quizá, quizá, quizá

Ojalá no me acostumbre

Hoy volví a fumar.
No estoy segura de porqué, tengo varias razones en mente. Todas calzan.
Le compré cigarros a la Paula por el solo hecho de volver a hablar un poco con ella. Fue linda, pensé que iba a ser pesada y no sé si fue por pena o porque me extraña como yo a ella, pero me trató bien. O quizá porque le estaba pagando por la caja de 20 cigarros.
Después de clases caminé una hora por el condominio; de plaza en plaza. Me quedé en la plaza donde terminamos por penúltima vez. Ya me estoy dirigiendo a ti... como sea; me senté ahí.
Saqué un cigarro y lo fumé. ¿Curiosidad? ¿Aburrimiento? ¿Consuelo? ¿Imbecilidad de querer lucir interesante en caso de que me vieras? ¿Estupidez, sin más?
Sólo lo hice. No voy a negar que me tranquilizó. Nunca me había gustado el cigarro, tú lo sabes, odio el olor y el sabor. Me daba asco. Pero ese cigarro en particular era el primero que me hacía sentir como los adictos dicen que los hacen sentir los cigarros: calmo. Me fui a mi casa después de fumar dos. A las tres de la tarde, salí de nuevo. Esta vez por tres horas; fumé cuatro cigarros más mientras dibujaba y escuchaba música. Fue bellísimo y asqueroso. En un momento me mareé, sentí que me iba a desmayar; estaba fumando en ayuno. No tenía idea que me podía "ir a la pálida" fumando así si la Jo no me lo hubiera advertido luego, cuando le pregunté.
De cualquier manera, esos cinco cigarros sabían a una melancolía perra, buscada y fría.
También sentí que me grababan todo el tiempo y no salvé un gato cuando un señor me pidió socorro.

Introspección

No sé si me satisface o de eso me trato de convencer. No sé si estoy aprendiendo, creciendo, y de eso saco algo (¿Para mí?).

Me vuelvo a sentir insegura. Sigo a mi corazón.

Estas dos semanas alejada de todo(s) son el momento de introspección que me hacía falta. Gracias al Cielo se fue de vacaciones.