"La esencia
no la puedes
cambiar.
Un rato bien
pero deja que decante.
Se vuelve a la esencia.
Tantos años
¿Es siempre
lo mismo?
Una decisión muy difícil.
Piensa en tu
estabilidad emocional.
Estás fuerte.
Estás grande.
Todo sin pastillas.
Estoy orgullosa,
y sorprendida.
Sigue así."
Amé tanto
Acariciar tu cara mientras dormías
Me sé tus lunares de memoria, ¿y tú los míos?
Despertarte a besos y abrazos
Odié tanto
Nunca sentir que me dabas suficiente cariño mientras estaba inconsciente
¿Sabes el color de mis ojos?
Detalles
Amé tanto
Mandarte cada canción con la que te recordaba
Y bailarte simbólicamente
Odié tanto
Que no te fijaras en la letra de la canción
Y miraras por la ventana del bus cuando te quería mostrar el vídeo de Amor Completo
Amé tanto
Admirar cada pieza de arte tuya
Y regalarte herramientas para que siguieras
Odié tanto
Tu visión siempre crítica de mi arte
Tu comentario neutral con sólo un poco de cariño
("Me gusta la ejecución, pero la idea..." en relación de mi cuadro de lágrima)
Escucharte atenta mientras tocabas la guitarra
(Tengo todas tus canciones)
Que me pidieras el piano para tocar tú cuando quería que me escucharas tocar
Llenar de fotos y dibujos tuyos mis redes y mi pieza
Que nunca cumplieras el "Voy a empezar a subir más fotos de nosotros..."
Como si fuera tan difícil ser detallista
Yo editar vídeos para ti
Tú editar vídeos para ti
El aniversario del 2016 en un pendrive que nunca viste aunque te regalé
La tocata del 2013 en tu computador olvidada
A muchacha's love poem
Detalles
Que se te ocurre hacer cuando hay caos
Es tarde
Hacerte llegar al orgasmo tres veces
Y que cuando yo te pidiera una me la negaras por todas las veces que te he dejado con las ganas
Cuando me has hecho venir sólo dos veces
Suena ridículo
Pero marca
Que no sacrificaras nada
Ni tu sueño, ni tu estudio, ni tu carrete
Yo fui después de todo eso esa vez
Amaba reírme
y soñar
dejar llevar la conversación
que viéramos los mismos youtubers
Odiaba llorar
y sentir que no podía contar contigo
ni siquiera el visto en el chat
que no vieras mis mensajes
¿Que yo te tenía que llamar cuando yo estaba mal?
Amaba amar.
Amo amar.
Estoy hecha para dar amor.
Es difícil aceptar que la gente no lo da con la misma intensidad. Intensidad. Intensidad.
Sueño melancólico.
Relato agotador del recuerdo.
Vuelve a la memoria aunque yo no quiera.
Te supero todas las noches y vuelves todas las mañanas.
No me arrepiento.
El pasado no se borra,
duele.
Creció mal.
Historial de google.
"cómo bloquear una página que no quieres seguir viendo"
"té de melisa"
"sycamore trees twin peaks"
La espalda me duele hace dos semanas.
Hierve agua y ocupo el guatero.
El alivio es pasajero.
Vuelve.
Pesadillas cuatro días a la semana.
Le cuento a Pía sólo de dos. Las peores.
Mi mamá me mira en shock cuando le cuento la última.
Éstas loca, me dicen sus ojos. Tranquila mi niña.
Te dejé ir para que vivas otras cosas y crezcas emocionalmente. No puedo admitir que pienso que necesito hacer lo mismo porque no lo creo verdad. Quizá sí, pero no en relación a ti. No te puedo besar pensando en que no estuviste para mí. Me dices que sí. Yo no lo vi. Aprendí a ver algo, pero es mínimo. No se espera lo mismo de todos, yo aprendí. Hay que aceptar el amor que la gente sabe dar, aprendí. Pero también sé que la gente aprende a dar amor de distintas formas. Yo aprendí y he visto a más personas hacerlo por mí. No es difícil. Aprendí que lo es para ti y por eso te mande a volar, te falta experiencia. Lo sabes. Yo también. No puedes ser tú mismo ni contigo. Sé que no existe el 'no tengo tiempo'. Sé que no te puede ganar el orgullo si se corre la sangre si lo haces. Sé que no lo sabías. Sé que no te soporto por preferir carretear y que nunca lo voy a entender ni aceptar en nadie y que me marcó. Sé que no quiero nada con nadie si no es carnal y no me interesa mi cuerpo. Ahora sé que no quería demasiado sexo porque he vivido con depresión la mitad de mi vida y nunca lo supe y era muy fácil matar el poco líbido. Aunque también sé que me excitaba frecuentemente y me matabas las pasiones al derrumbar expectativas que no sabías (a veces sí) que ponía en ti. Sé que me masturbaba en la semana y deseaba hacer el amor hasta que te odiaba por dejarme el visto cuando te decía que estaba teniendo un mal momento. Sé que trataste de esforzarte las últimas semanas pero ganó lo otro. No fue suficiente. No era tan difícil reconocer el abuso sexual y la vulnerabilidad. No era tan difícil pedirme llamar después. No por eso fue todo, también lo sabes. Sé que tres años me valen, porque me corté, porque me intenté matar, porque le robaba antidepresivos a mi mejor amiga para algún día juntar suficientes, porque no todo era la relación y yo moría por dentro y sentía que tenía que ser fuerte para los otros y no por mí, porque nos quisimos a ratos y fue genial pero al otro lado yo tocaba fondo y tú sólo llorabas. Porque cuando viste mis cortes no me dijiste nada hasta tres años después. Porque eso marca, y pesa, y no lo dejará de hacer. Mamá no me quiso llevar al psicólogo cuando se lo pedí a los once años.
Catarsis.
Nada es perfecto. No me debes nada y yo a ti tampoco.
No sé si quiero esto pero se siente como lo correcto. Aunque lo quisiera no te podría abrazar.
¿Tanto daño te hice?
No me quiero victimizar.
Pero al final los dos somos víctimas. Y sí, tanto daño me hiciste.
No ignoro lo bueno. Lo bueno te lo recordaba durante la relación. Siempre reforcé los buenos momentos a través de las palabras para que se repitieran más. "Así como esta vez me gustó y gracias". Sólo fue un mal día.
Al final es mucho más fácil ver lo que hace uno mismo que lo que hizo el otro.
Me pongo débil
El llanto me ablanda
El ciclo comienza de nuevo
No quiero
No sé si quiero
No te quiero, no
No me gusta como me quieres
Hace frío. Me desperté a las nueve.
Me puse hermosa y salí tiritando de miedo.
Cada paso quería convertirme en arena líquida.
Empieza la arena sólida. Junto, mi taquicardia.
Te veo.
Miro atrás y estoy quieta.
No me siento curiosa como siempre.
Sé que ocurrirá. Tienes las manos en tus rodillas.
Lloras sin lágrimas al verme.
También sabes qué ocurrirá, pero te mientes.
Viejo amigo. Hola viejo amigo. Estoy muy feliz de verte.
Lloras aún más. Es incontrolable, así que ninguno de los dos lo intenta.
No quiero superarte, me dice sin hablarme.
No nos veremos más, le digo sin un abrazo de adiós.
Recuérdame me ruega. Como si fuese posible olvidar.
¿Es este un lugar seguro para mi muchacha? Querida Cristina.
Cuando me coronen moriré.
No llores.
Amor,
Auri.
Hay sol, al fin. Puedo salir.
¿Qué haces? Me grita una enana.
Vine a sacar mis plantas al sol,
y a ser feliz.
Respiramos.
Me acuesto mientras me quemo,
una sombra sobre mis párpados.
Hola gato, le digo a Remus.
A comer dicen.
¿Por qué es tan difícil llamarte a comer?
Se quejan.
No podía ver su corazón y me asusté.