Ícono del despropósito

Lava en mi manos
Ahora si que sí

No me emborracharé
Acepta este destino
De camisas planchadas

Llego a tiempo
El largo desarreglo
De los sentidos
tiemblO

Mira que pobre
Pescadito rojo

Todo lo hice piola
¿Y tú?

Let go

Déjame ir
A mí también me duele

Mi privacidad no
Yo sé, impulso
¿Sabes cuántas cosas controlé yo?

No me quieres hacer daño
No quieres que me vaya
¿Cuál de esas dos quieres más?

Pensar
Creer
Sentir

Yo
Ya
me fui 

Me dueles

Apareces
Lloro

Yo te llamé
Perdón

Si quiero
No
No
No,
No quiero

No me gana el pero
Perdón
Creí que sí
Pero no

Ahora no
Ahora ya no
Ya no vale

Todo tarde
Todo siempre
No quiero, no quiero (sí (no))

Impulsos
No sé que hacer
No quiero ser

Duele
Sólo quiero
ser un huevito

And you dissapeared

Cartas de amor (Confusión)

Del corazón.
Keep us near.

And darling, there
I read it again
right from the start

I've memorized
all the lies
What are you doing following her

Love letters
straight
from the heart

Cierro mis ojos.
Y me desenvuelvo,
En la mágica noche

Suavemente digo
unas mandas
Como los soñadores
Mis sueños

En sueños
Camino

En sueños
Hablo

En sueños
Soy mía
Toda la noche

No puedo evitarlo
Aunque lo intentara

Recuerdo
que dijiste
adiós

perdón
adiós

Pía:

"La esencia
no la puedes
cambiar.

Un rato bien
pero deja que decante.
Se vuelve a la esencia.

Tantos años
¿Es siempre
lo mismo?

Una decisión muy difícil.
Piensa en tu
estabilidad emocional.

Estás fuerte.
Estás grande.
Todo sin pastillas.

Estoy orgullosa,
y sorprendida.
Sigue así."

No lloro desde Junio y en Junio te fuiste

Amé tanto
Acariciar tu cara mientras dormías
Me sé tus lunares de memoria, ¿y tú los míos?
Despertarte a besos y abrazos

Odié tanto
Nunca sentir que me dabas suficiente cariño mientras estaba inconsciente
¿Sabes el color de mis ojos?
Detalles

Amé tanto
Mandarte cada canción con la que te recordaba
Y bailarte simbólicamente

Odié tanto
Que no te fijaras en la letra de la canción
Y miraras por la ventana del bus cuando te quería mostrar el vídeo de Amor Completo

Amé tanto
Admirar cada pieza de arte tuya
Y regalarte herramientas para que siguieras

Odié tanto
Tu visión siempre crítica de mi arte
Tu comentario neutral con sólo un poco de cariño
("Me gusta la ejecución, pero la idea..." en relación de mi cuadro de lágrima)

Escucharte atenta mientras tocabas la guitarra
(Tengo todas tus canciones)
Que me pidieras el piano para tocar tú cuando quería que me escucharas tocar

Llenar de fotos y dibujos tuyos mis redes y mi pieza
Que nunca cumplieras el "Voy a empezar a subir más fotos de nosotros..."
Como si fuera tan difícil ser detallista

Yo editar vídeos para ti
Tú editar vídeos para ti
El aniversario del 2016 en un pendrive que nunca viste aunque te regalé
La tocata del 2013 en tu computador olvidada
A muchacha's love poem

Detalles
Que se te ocurre hacer cuando hay caos
Es tarde

Hacerte llegar al orgasmo tres veces
Y que cuando yo te pidiera una me la negaras por todas las veces que te he dejado con las ganas
Cuando me has hecho venir sólo dos veces
Suena ridículo
Pero marca

Que no sacrificaras nada
Ni tu sueño, ni tu estudio, ni tu carrete
Yo fui después de todo eso esa vez

Amaba reírme
y soñar
dejar llevar la conversación
que viéramos los mismos youtubers

Odiaba llorar
y sentir que no podía contar contigo
ni siquiera el visto en el chat
que no vieras mis mensajes
¿Que yo te tenía que llamar cuando yo estaba mal?

Amaba amar.
Amo amar.
Estoy hecha para dar amor.
Es difícil aceptar que la gente no lo da con la misma intensidad. Intensidad. Intensidad.

Debe ser el período

Sueño melancólico.
Relato agotador del recuerdo.
Vuelve a la memoria aunque yo no quiera.
Te supero todas las noches y vuelves todas las mañanas.

No me arrepiento.
El pasado no se borra,
duele.
Creció mal.

Historial de google.
"cómo bloquear una página que no quieres seguir viendo"
"té de melisa"
"sycamore trees twin peaks"

La espalda me duele hace dos semanas.
Hierve agua y ocupo el guatero.
El alivio es pasajero.
Vuelve.

Pesadillas cuatro días a la semana.
Le cuento a Pía sólo de dos. Las peores.
Mi mamá me mira en shock cuando le cuento la última.
Éstas loca, me dicen sus ojos. Tranquila mi niña.

Te dejé ir para que vivas otras cosas y crezcas emocionalmente. No puedo admitir que pienso que necesito hacer lo mismo porque no lo creo verdad. Quizá sí, pero no en relación a ti. No te puedo besar pensando en que no estuviste para mí. Me dices que sí. Yo no lo vi. Aprendí a ver algo, pero es mínimo. No se espera lo mismo de todos, yo aprendí. Hay que aceptar el amor que la gente sabe dar, aprendí. Pero también sé que la gente aprende a dar amor de distintas formas. Yo aprendí y he visto a más personas hacerlo por mí. No es difícil. Aprendí que lo es para ti y por eso te mande a volar, te falta experiencia. Lo sabes. Yo también. No puedes ser tú mismo ni contigo. Sé que no existe el 'no tengo tiempo'. Sé que no te puede ganar el orgullo si se corre la sangre si lo haces. Sé que no lo sabías. Sé que no te soporto por preferir carretear y que nunca lo voy a entender ni aceptar en nadie y que me marcó. Sé que no quiero nada con nadie si no es carnal y no me interesa mi cuerpo. Ahora sé que no quería demasiado sexo porque he vivido con depresión la mitad de mi vida y nunca lo supe y era muy fácil matar el poco líbido. Aunque también sé que me excitaba frecuentemente y me matabas las pasiones al derrumbar expectativas que no sabías (a veces sí) que ponía en ti. Sé que me masturbaba en la semana y deseaba hacer el amor hasta que te odiaba por dejarme el visto cuando te decía que estaba teniendo un mal momento. Sé que trataste de esforzarte las últimas semanas pero ganó lo otro. No fue suficiente. No era tan difícil reconocer el abuso sexual y la vulnerabilidad. No era tan difícil pedirme llamar después. No por eso fue todo, también lo sabes. Sé que tres años me valen, porque me corté, porque me intenté matar, porque le robaba antidepresivos a mi mejor amiga para algún día juntar suficientes, porque no todo era la relación y yo moría por dentro y sentía que tenía que ser fuerte para los otros y no por mí, porque nos quisimos a ratos y fue genial pero al otro lado yo tocaba fondo y tú sólo llorabas. Porque cuando viste mis cortes no me dijiste nada hasta tres años después. Porque eso marca, y pesa, y no lo dejará de hacer. Mamá no me quiso llevar al psicólogo cuando se lo pedí a los once años.
Catarsis.
Nada es perfecto. No me debes nada y yo a ti tampoco.
No sé si quiero esto pero se siente como lo correcto. Aunque lo quisiera no te podría abrazar.
¿Tanto daño te hice?
No me quiero victimizar.
Pero al final los dos somos víctimas. Y sí, tanto daño me hiciste.
No ignoro lo bueno. Lo bueno te lo recordaba durante la relación. Siempre reforcé los buenos momentos a través de las palabras para que se repitieran más. "Así como esta vez me gustó y gracias". Sólo fue un mal día.

Al final es mucho más fácil ver lo que hace uno mismo que lo que hizo el otro.

distopía

Me pongo débil
El llanto me ablanda
El ciclo comienza de nuevo

No quiero
No sé si quiero
No te quiero, no
No me gusta como me quieres

Nos seguimos vigilando,
Es parte del duelo.
No significa nada.
Algún día
terminará.

"No me quiero ir,
La estoy pasando bien
aquí."

Fácil.
Qué fácil es venir ahora.
Ya pasó lo peor. No estuviste. No estarás.

Ayer subí las escaleras.
Hoy tomé la micro,
y cerré la ventana.

No actúes con ego,
altura de miras.
No fuiste perfecto.

No te debo nada,
Tú tampoco a mí.
¿Y qué? Así no odiamos más.

Sí, se acabó.
Adiós, amor,
Cuídate.

Dos pesadillas.
Duermo con tubos.
Despierto cuatro veces.
Hay alguien sentado en mis pies.

Escucho voces.
No quiero vivir en un círculo de locura.
La razón la tengo lejos. Mis pies no tocan.
Ayúdame Pía. Todo menos químicos. Todo.

"Tienes que investigar esas voces."
Son reales.
Están aquí.

Se ríen,
dolor de guata.
Almuerzo con ganas de llorar.

Son las una y media.

Hace frío. Me desperté a las nueve.
Me puse hermosa y salí tiritando de miedo.
Cada paso quería convertirme en arena líquida.
Empieza la arena sólida. Junto, mi taquicardia.

Te veo.
Miro atrás y estoy quieta.
No me siento curiosa como siempre.
Sé que ocurrirá. Tienes las manos en tus rodillas.

Lloras sin lágrimas al verme.
También sabes qué ocurrirá, pero te mientes.
Viejo amigo. Hola viejo amigo. Estoy muy feliz de verte.
Lloras aún más. Es incontrolable, así que ninguno de los dos lo intenta.

No quiero superarte, me dice sin hablarme.
No nos veremos más, le digo sin un abrazo de adiós.
Recuérdame me ruega. Como si fuese posible olvidar.
¿Es este un lugar seguro para mi muchacha? Querida Cristina.

Cuando me coronen moriré.
No llores.
Amor,
Auri.

Me quitas mi territorio.

Hay sol, al fin. Puedo salir.
¿Qué haces? Me grita una enana.
Vine a sacar mis plantas al sol,
y a ser feliz.

Respiramos.
Me acuesto mientras me quemo,
una sombra sobre mis párpados.
Hola gato, le digo a Remus.

A comer dicen.
¿Por qué es tan difícil llamarte a comer?
Se quejan.
No podía ver su corazón y me asusté.

Que estés bien

Lamento, de fondo.
Rasguñan la ventana.
Nosotros, sentados.
Estamos acostumbrados.

Le dejamos entrar.
Se refriega la espalda, feliz.
Empieza a oler mal.
El ciclo comienza de nuevo.

Duerme con pena.
Nadie sabe que tiene ansiedad.
Nadie sabe cuánto nos quiere.
Llora.

Muere.
Lloramos.
Le enterramos,
y le ponemos flores.

A mi trastorno.

Pestañeo.
De repente todo es terrible.
Quizá siempre fue así, dice el micrero.
Estaba pensando en voz alta mientras miraba el camino.

Ya no puedo bajar, me ahogo.
Socorro.
Pía, Adriana, mujer que no recuerdo.
Gracias.

Sientes los demonios.
Destruyen tu vida.
Los demonios son realmente ángeles.
Pierdo mi paciencia. Pienso en el taburete.

¿Puedo hacer un poema?

poema poema poema
dónde estás que no te oleo
poema poema
dónde estás que no te veo
y
te amo poema
dónde estás
te veo
en el sol
y más
qué mas digo
¿un poema?

Mia Pascuala (2017)